1. Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная сложность пассивной агрессии — эмоции постоянно мешают общаться рационально. В какой-то момент спокойный, тихий диалог переходит во взаимные упрёки. Вместо конструктивного разговора, агрессор переходит на личности и припоминает существующие и несуществующие обиды. «Да ты вечно так делаешь», «Тебя никогда нет, когда мне надо», «Не вижу смысла тебе что-то рассказывать, ты вообще меня не понимаешь» и так далее. Знакомо?

Лучший ход в такой ситуации – действовать разумно и конструктивно. Обсуждайте ситуацию, которая напрягает в данный момент. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами. Пресекайте резкое окончание разговора (ой, всё) – будьте в моменте и говорите о том, что тревожит вас прямо сейчас!

2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Одна из главных причин пассивной агрессии – выученный навык подавлять свои эмоции, не говорить о своих истинных желаниях. Такой человек не надеется, что его боль, волнения, страх, плохое настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьёз. Поэтому ему проще подавить в себе эти чувства и приспособиться. Та же история и с желаниями: не понимая, что огорчает, а что радует, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «перебьюсь», «как скажете, так и будет», «все норм»…) и не может сформулировать, что его не устраивает. И, как следствие, злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли, когда планировал полежать отдохнуть? Формально человек спокоен, но потом обязательно припомнит партнёру, который их пригласил. Дали дополнительную работу? Человек не откажется, но потом будет злиться, что работает он больше всех, а платят так же, как сотруднику, у которого нагрузка существенно меньше.

Здесь очень важно озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация. Корректно, но срочно и напрямую.

3. Придерживайтесь договоренностей.

Сложно проявлять скрытую агрессию, когда договорённости не подразумеваются, а очевидны. Нередко пассивная агрессия проявляется как молчание: от бойкота до умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, а справедливость – у каждого своя. Поэтому стоит договариваться на берегу, чтобы потом не возникали такие чувства и не копились не высказанные обиды.

Например, ребенка из школы забираете по очереди, но, если кто-то приболел, один без упреков и возмущения подменяет другого. Руководитель предупреждает о внеурочной работе заранее, а не в последний момент. Визиты гостей планируются, когда удобно каждому члену семьи и так далее.

Чем проще и понятнее договоренности, тем проще будет установить соблюдение правил в конкретном случае. И будет меньше поводов для ссор и препираний.

4. Разделяйте негативные события.

Если отношения длятся давно, вероятнее всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. И к ситуации в моменте примешались старые претензии, абстрактные «долги», которые выставили друг другу («ты должен был меня предупредить», «ты же не выполнил тогда обещание, я до сих пор жду»)

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы опоздали на работу вчера, а вам припомнят, как вы допустили ошибку полгода назад с формулировкой «ты как всегда!».

Как здесь быть? Не смешивайте всё в одну кучу и отделяйте претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия. Не мстите дома за обиды на работе, не срывайте на детях злость на пробки, не обижайтесь на отказ принимать вашу непрошенную заботу.

5. Извиняйтесь искренне.

Sorry not sorry (Мне жаль, что мне не жаль) – частая модель поведения в подобных отношениях. Человек признаёт свою вину и соглашается, что был неправ. Но со временем выясняется, что извинился просто чтобы не обострять конфликт, на самом-то деле считает себя правым. В очередной раз уступил, чтобы не выяснять отношения. Якобы поступил благородно, чтобы в отношениях был худой мир. Но продолжил внутри себя обвинять человека и подсознательно требовать, чтобы все вокруг о наших чувствах догадывались сами. А нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность.

Не решив предыдущие конфликты, нельзя строить отношения дальше. Поэтому, если извиняетесь, делайте это искренне – и прощайте тоже от всего сердца. Если простить трудно, говорите об этом вслух открыто, не ожидая, что все сами догадаются.

Читайте также: ТОП-3 причины скрытой агрессии